Un article sans paragraphe car vous ne méritez rien d’autres.
Je parle pas de vos daddys qui vont courir en cycliste fluo depuis 20 piges, je parle de vous, petits enculés d’instagrammers qui inondez les réseaux sociaux de photos de baskets de running et de vos statistiques de course à la con. Je vous hais de haine pure, vous méritez de tomber dans un lac d’acide nitrique au détour d’un « petit run décrassage ». Vous courrez depuis quelques mois et pourtant c’est devenu le centre de votre vie de merde. Votre motivation première n’est pas le dépassement de soi ou la remise en forme du corps et de l’esprit, rien à voir : c’est avant tout de pouvoir partager votre passion de merde et mettre en scène votre vie de néant avec une petite touche de #healthychoices. Vous m’écoeurez. La preuve c’est que vous sortez jamais sans votre smartphone car ça ne vous avancerait à rien personnellement de courir sans pouvoir crier au monde que vous vous bougez le cul et qu’en plus vous le faites avec les dernières baskets nike super légères et colorés assorties à votre tenue en lycra. C’est sûr que c’est pas vous qui allez changer le cours de l’humanité avec votre petite vie auto-centrée et vos petits posts facebook Runtastic qui prouvent que vous avez bien fait le tour du lac. Sérieusement vous cherchez quoi ? Des cœurs et de likes sur vos posts pour compenser les compliments qu’on vous fait pas dans la vraie vie ? J’ai envie de couper votre accès internet tellement vous êtes néfastes à vouloir être vu. Vous pensez à quoi quand vous écrivez votre petite liste de hashtag pour référencer aux mieux vos photos de pieds ? Est-ce que vous avez une âme ?
ça va sale pute ? t’as payé 30 balles pour te faire éjaculer sur la gueule par des teletubbies avec à la fin un concert de Fat Joe et trois pin’s ? t’es contente ?
En plus, les marques utilisent votre connerie. Nike ta mère et Adibal organisent des courses de petites putes et de tarlouzes pour que vous vous transformiez en panneau publicitaire pour ces esclavagistes d’enfants bengladeschien. Ils savent bien comment vous baiser. Ils organisent des courses, sans gagnant où on vous balance de la merde colorée sur la gueule pendant la course, alors là vous êtes les plus heureux, vous pouvez partager d’excellentes photos de vous et vos potes recouverts de honte colorée pour illustrer le bonheur dans lequel vous ne nagez pas. Le but du jeu de la Adibal Bouse Battle Fun, c’est de hashtaguer des merdes pour vendre des groles d’enculé en mousse. Honnêtement, tu t’achètes des enceintes, tu colles la mousse à des chaussons et tu jettes un pot de peinture dans la gueule et tu économiseras les frais d’inscription et tout cela sans faire de la pub à ces sheitan. Entre deux courses d’enculés, vous allez jusqu’à mettre en scène vos petits déjeuners #healthy dans des petits bols disposés de manière graphique sur une table immaculée IKEA, est-ce que vous êtes heureux d’avoir tous la même vie avec vos putains de rondelles de bananes et votre muesli de merde ? Mangez vos chocapic en slip devant la télé les stores fermés sans prendre de photos, vivez la vie un peu.
En conclusion, je dirais que tu devrais expliquer le principe d’Instagram à ta grand-mère. Dans ton exposé, tu t’auto-persuaderais de supprimer ton compte de merde.
Note à Béné :
On a cherché des photos de Bernard MOntiel en jogging pour cet article mais nous n’avons pas trouvé, si quelqu’un a ça qu’il nous écrive.
Article rédigé en 15 minutes avec le soutien de RaphLaRage de Jetenculetherese.
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