Salut les rockeurs. Ca roll? Vous en avez marre de ce suce bite de Philippe Manœuvre qui est connu pour faire ce que vous faites tous les jours : écouter des disques de merde qui sont connus juste à cause d’une bonne conjoncture musicale et ensuite de dire qu’ils sont géniaux, qu’ils révolutionnent le rock alors qu’ils n’ont fait que copier leurs aînés avec panache. L’art n’a rien d’extraordinaire, si vous trouvez ça si génial c’est que vous êtes une merde. Ne vous êtes-vous jamais demandé ce que seraient devenus les Kurt Cobain, Bob Marley, Jimi Hendrix ou autres Gregory Lemarchal s’ils n’étaient pas passé de l’autre côté du sol ? Bah des ringards qui font de la merde, une fois tous les deux ans, comme tous les autres. Pour être plus clair : un artiste talentueux, c’est une question de mode, après ils courent après leur succès comme tout le monde, et n’y arrivent que rarement. Voici une liste de vedettes qui auraient mieux fait de mourir dans la fleur de l’âge pour sauver leur réputation.
Pete Doherty
Perso, j’ai jamais pu voir sa gueule de con à ce mec. Il a la tête des bébés quand tu sens qu’ils vont se mettre à chialer, tu sais le moment où t’as trop envie de leur décoller une méga gifle. En plus bon, bah à part copier les Kinks et se bourrer la gueule, ce mec n’a pas inventé le dolby.
Mort conseillée : Après un groupe potable, un groupe merdique et une carrière solo à chier, Pitou aurait mieux fait de s’étouffer avec son vomi, comme Jimi Hendrix, l’inutile guitariste épileptique.
Brian Molko
Après un premier album un peu punky correcte, Brian et son groupe Placebo enchaîne les tubes gay pour BO de films de pucelles et les hymnes à la fellation sauvage.
Mort conseillée : Crise cardiaque pour prise importante de viagra (et pas des placebo), comme Michael Jackson, l’usurpateur pédophile que tout le monde excuse.
Chris Cornell
Après avoir lancé le mouvement du grunge psychédélique très cher à mes yeux, ce con s’est mis en tête de reformer Rage Against the Machine en y intégrant des refrains mièvres insupportables et des slows braguette pitoyables.
Mort conseillée : Une grenade dans la bouche ou un gros coup de calibre dans sa gueule de con pour bien cacher son bouc de merde, à l’instar de Kurt Cobain, ce docteur Knock du rock indépendant.
Sting
Avec son groupe Police qui passe tous les samedi au Shopi quand tu vas acheter ton Benco, il a révolutionné la pop des années 80 en mixant rock et rythme reggae… Maintenant, ce vieux beau enregistre des disques à la lyre ressemblant plus à la BO des Visiteurs qu’à un disque de rock. Bon, il ne dérange pas grand monde car il n’y a que ton père qui achète le disque.
Mort conseillé : Ta bouteille qui contient un message SOS to the world bien profond dans ton cul.
Red Hot Chilli Peppers
Figure mythique du rock/funk des années 90, les rouge chaud chilli poivre se sont vite enterrés dans un radio friendly rock (terme emprunté aux Inrocks tu m’excuseras Audrey) avec des chansons dignes d’un groupe de rock de lycée et une voix qui fait penser à Arlette Laguiller quand elle chante Pierre Perret (tape sur youtube hors de question que je te mette le lien).
Mort conseillée : Un crash d’avion avec tout le groupe dedans, comme Otis Redding ( je crois j’ai pas vérifié).
Conclusion
Un chanteur cool et charismatique arrive, c’est le mélange de machin et machin, fallait y penser c’est trop cool, « achète vite le 2 titres maman sinon je te pisse dessus ». Mais après plus rien, et quand tu réfléchis, c’est tout le temps pareil. Y en a qui disent que le rock est mort, êtes-vous bien sûr qu’il a été vivant un jour ? Et est-ce que finalement la musique, ça serait pas un peu de la merde ?
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