Blasphème
Elle existe depuis la nuit des temps. C’est somme toute une soirée placée sous le signe de la convivialité. Elle commence souvent par un apéro avec des verrines en entrée et des macarons en dessert, le nouveau truc qui fait classe. (Alors que les beaufs aussi mangent ça dans leur diner de fête, tout le monde a M6). Rassurez-vous, on ne va pas vous caler un ouad dès votre entrée dans l’appart ! Allez aujourd’hui, Thérèse vous raconte comment elle se fait enculer !
L’orga.
On vous l’a dit, il faut prévoir à bouffer pour réussir sa partouze. Quand les curly suffisent pour une soirée posée, ils sont accessoires (si j’ose dire) dans une partouze réussie. Veillez donc à soigner la table régie même si vous ne tournez pas. Prévoyez de l’alcool qui met en confiance : personne ne trouvera le plan safe si vous servez des « 33 » Export du ED. Optez pour du vin, celui du haut du rayon, pas le chardonnay à 2 boules 50 qui fait chier en spray le lendemain. Pensez qu’une partouze réussie en vaut deux. On ne reviendra pas chez vous si tout le monde s’en souvient comme de l’endroit où ils ont choppé la courante. Disposez des capotes un peu partout, histoire que les convives n’oublient pas pourquoi ils sont venus. Ce serait quand même ballot de rincer tout le monde pour aller se coucher la queue entre les jambes.
Les invités.
Dimitri, Jerem’ et Kevin, pas les derniers pour la déconne.
Encore une fois, même si vous ne filmez pas, dressez votre liste d’invités comme un directeur de casting pub. Evitez les profils qui ne correspondent pas à l’image de votre soirée.N’invitez pas des gens qui ont un penchant pour la déconne, Thérèse est là pour se faire ramoner, c’est pas une partie de twister ! Ou alors précisez « une partie de twister, tout nu et sans le tapis ». Si votre thème est la fête foraine, invitez des nains et des femmes à barbe, sinon abstenez-vous. Très important, veillez à respecter un certain équilibre homme/femme si la plupart des invités sont hétérosexuels, sinon la soirée pourrait vite se transformer en bukkake et ça deviendrait très compliqué à gérer. Vous devriez comme Pascal donner des consignes comme « Ceux qui bandent pas vous rester pas devant ». Il faut être doté d’un certain charisme pour ça, attention donc.
« La Partouze, c’est comme une soirée wii, mais sans console »
Le déroulement.
Bonne ambiance à la fête de clôture de la chasse au sanglier
Le plus dur (lolz) est l’entrée en matière. Si vous n’avez pas le charisme de chauffeur de salle de Pascal, désignez un meneur qui progressivement sortira des allusions sexuelles plus ou moins lourdes pour donner le signal de départ. Non, je plaisante c’est évidemment un membre du sexe faible qui donnera le coup d’envoi pour que personne ne se sente offensé. Ne stressez pas quant au bon déroulement de votre partouze, c’est comme une soirée Wii, mais sans la console ! Vous serez tout excité et ça sentira la sueur dans votre salon. Vous pourrez même faire des pronostics sur les sous-vêtements : plus la zouz est moche plus ses slibards sont classes, c’est mathématique.
Voilà vous avez toutes les cartes en main pour réussir une belle partouze. Comme ça même si c’est la crise, vous serez heureux. Le principal c’est bien de boire une coupette entre amis et de se faire trouer l’oignon sans prise de tête.
Credits : Google Images > Partouze
