Le coup d’un soir classique. Enfin classique, avouons le, cela ne vous arrive jamais. Car connaître par coeur la discographie de Led Zeppelin et les livres de Paul Auster n’interesse pas spécialement Sabine, qui veut juste se sentir être une femme moderne. Sabine a craqué sur vous dès qu’elle vous a vu dans le métro 13, seul, une bière à la main, à 23h. Votre regard vitreux et votre teint pâle et acnéïque d’hiver l’ont tout de suite mise en confiance.
Apparement sa soirée n’était pas folichone. Elle rentre avec sa pote cageau que vous ne percutez évidement pas. Le coup d’un soir vous aborde connement avec une réplique de merde digne d’être lancée par Sarah Forestier. Du genre « Je peux te piquer le métro? » « T’as pas du tabac à rouler? » ou encore « Putain excuse moi je te regarde mais tu me fais trop penser à mon ex » plus direct. Vous avez quitté une soirée molle du derche assez tôt pour être en forme pour la réu de demain, vous n’aviez pas spécialement prévu de niquer ce soir, mais la vie est ainsi faite. On comprend maintenant ce qu’ont ressenti les américains le matin de l’attaque de Pearl Harbor. Est-ce que vous croyez que Ben Affleck se serait dégonflé? Non! Cette petite n’est certainement pas mannequin chez LaRedoute, mais elle veut nourrir son chat. La suivre, c’est assumer sa délicate position d’homme dans notre société moderne. La suite est banale, raccompagnagne en taxi, proposition de verre chez elle, on parle musique et ciné. On est d’accord sur tout, putain ses seins sont superbes. Enfin, en se disant au revoir, on roule une grosse galoche bien trempée. En général, on est de suite invité à dormir.
La nuit s’est bien passée. Vous avez a-ssu-ré, qu’elle se soit endormie en plein coït ne vous a pas empêché de tester vos meilleurs mouvements. Vous n’avez évidement pas dormi car Sabine a ronflé toute la nuit comme une moissoneuse batteuse qui déconne et vous a collé sur le bord du lit avec ses jambes aux poils repoussant. Bref, le côté glamour fait place à la réalité du quotidien. Vous avez passé la nuit avec une femme superbe et vous vous réveillez avec Bernard Tapie. La réunion a lieu dans dix minutes et vous êtes toujours au plumard avec cette grosse dinde. Du coup, vous êtes un peu gauche dans votre comportement. Vous lui jetez votre portable en lançant un nonchalant « Vas y balance ton numéro, je te rappellerai peut être ». Une fois réveillée, elle est un peu plus jolie, et vous vous dites que vous aimeriez vraiment la revoir. Votre dernière réplique était donc très conne. Plus de batterie dans le phonetele, vous lui donnez plutôt votre numéro. La balle est dans son camp. C’est pas gagné.
Ca fait maintenant deux semaines, toutes les excuses sont maintenant épuisées. « trop de taf », « décès », « peut être qu’elle rompt avec son mec », « elle fait exprès pour ne pas paraître facile », tout cela c’est du bidon. Vos potes vous disent ça pour vous rassurer. Imaginez un pote qui vous dit « Bah si elle était si bien que ça, vu ta gueule elle est pas prêt de te rappeler. T’as déjà eu de la chance. En plus sérieux t’es trop relou quoi, t’as rien à dire quand t’es avec une meuf, t’es chiant! » Voilà donc pourquoi nous gardons des amis si longtemps. Vous avez juste géré comme un gay au plumard, pas de besoin de tortiller du zboob pour pisser dans la rue. Et puis merde pourquoi êtes-vous donc si triste? Vous réagissez comme une gonzesse. A l’heure qu’il est, elle est certainement en train de faire le même coup à d’autres losers. Si vraiment vous êtes amoureux d’elle, prenez Sabine par les cordes. Essayez de vous rappeller des détails comme par exemple son lieu de travail ou son adresse, tout simplement. Je sais c’est dur, vous ne l’avez pas écouté parler, et vous avez oublié la route parce que vous mattiez son boule. Faites un effort, passez à son boulot ou chez elle avec une petite rose et un discours fignolé. Avouez humblement que vous avez niqué comme une merde, même si on sait tous les deux que c’est faux, vous êtes un champion. Et que malgré tout ça, vous aimeriez poursuivre l’aventure avec elle. Que cette rencontre était particulière, et que c’était la première fois que cela vous arrivait. En plus c’est vrai, vous aimeriez que cela vous arrive plus souvent.
Deux solutions sont alors possibles, selon votre physique et vos talents d’orateur.
Solution 1 : Si vous avez le physique de Tony Parker et la verve de Jean François Coppé, vous devriez la faire craquer. Elle accepte un vrai rencard avec vous. Une fois pécho « pour de vrai », vous pourrez la larguer trois jours après parce qu’elle est vraiment conne. Ne prenez pas le temps de la connaître, elle risque de vous briser le coeur.
Solution 2 : Elle vous rembarre car venir la voir au boulot avec une rose putain c’est vraiment une idée de merde. Vous rentrez la bite sous le bras, malheureux comme tout. Propageant ce malheur en brisant le coeur des moches pendant sept générations.
Dans tous les cas, vous l’aurez compris, on finit toujours seul. On regarde Friends sur RTL12 en constatant que notre vie ne sera jamais aussi cool que la leur. On pense un peu au suicide, et puis on change d’avis car il faut préparer la réunion du vendredi matin. Demain peut-être.
